Cómo el miedo puede frenarte

¿Alguna vez has sentido en la vida que había algo más grande en tu propósito o sentiste que tenía que haber un llamado más grande para tu vida? He pasado la mayor parte de mi vida sintiéndome así. Estar en constante búsqueda del propósito, de mi destino y si había algo más grande que lo que nos han enseñado mientras crecíamos. Hablaba con latas de refresco cuando era niño fingiendo que eran mi audiencia y los entrevistaba, constantemente escribía poemas y cuentos durante mis años de escuela secundaria y hasta el día de hoy me despierto en medio de la noche con ideas y palabras en mi cabeza que durante tanto tiempo ignoré y nunca escribí. Cuando estaba en la universidad me interesé cada vez más en ser modelo de talla grande. La gente nunca supo que el modelaje se había convertido en una salida debido a lo feo que me sentía tanto interna como externamente. Cuando era niña, mi padrastro abusó física y emocionalmente de mí y me insultó con todo tipo de apodos que trascendieron a lo largo de mi edad adulta. Estuve muchos años creyendo que nunca iba a ser nada. Los adultos me decían cuando era niña que les sorprendía que no estuviera embarazada e incluso que estuviera en la universidad. He sido la niña que todos consideraban un fracaso y la mujer de la que muchos decían que tenía algo especial. Uno de mis terapeutas había dicho que mi agresión era un mecanismo de defensa por tener que luchar durante tanto tiempo. Yo era un adolescente con problemas por el dolor que estaba padeciendo. Pasé un tiempo en una instalación en Maryland para niños como yo. Yo era parte de los descartables que no se podían controlar pero que eran tan incomprendidos debido a la desinformación en ese momento. Cuando comencé a dedicarme al modelaje poco después de la universidad, lo dejé de golpe. Tenía mucho miedo de lo que diga la gente. Mira, cuando comencé, todo el movimiento de tallas grandes no tenía el vapor ni el respaldo que tiene ahora. Permití que mi miedo al juicio y a la crítica ocupara el lugar de mis sueños. Decir "eres bonita para ser una niña grande" no fue suficiente afirmación para darme la confianza que necesitaba y, así que renuncié. A medida que pasaron los años, también vi a las mujeres que no renunciaron triunfar en la industria de la que podría haber sido parte si hubiera tenido la fuerza emocional para aguantar. También dejé las comunicaciones. Pasé de estar en la radio y comprar un boleto de ida a Los Ángeles el día después de graduarme de la universidad, a estar en un trabajo de escritorio buscando continuamente una salida a la carrera de ratas y la política de oficina. Me había convertido en una persona que dejaba de fumar y tenía miedo, algo que a través de todo lo que había pasado ni siquiera debería haber sido una opción. La vida pasó y luché contra la depresión, la ansiedad, la bancarrota, un ex que me había apuntado con un arma cargada a la cabeza y momentos oscuros en los que cuestioné mi existencia para solo querer terminar con ella, y mucho más. Mi relación con mis padres era tensa y estaba muy enojada. Estaba lidiando con un dolor que no podía controlar hasta el punto de tener arrebatos en los lugares equivocados y en los momentos equivocados. Sin mencionar que en el proceso me había convertido en una estadística; una madre negra soltera que cría a un niño con un padre ausente. Aquí estoy, con títulos y certificaciones, teniendo que conseguir latas de leche de muestra solo para alimentar a mi hijo porque tomé malas decisiones y no tenía un trabajo que me pagara lo suficiente para cubrir todos los gastos que había acumulado por lo que percibía como amar. No sólo odiaba el lugar donde estaba, sino que no tenía ninguna conexión con mi hija. Durante casi dos años, sufrí una depresión posparto severa en la que pensé en matarla y me dieron dos opciones; 1. Supéralo o 2. Toma un antidepresivo. Probé el primero. Me tomó tiempo, pero lo superé y finalmente tuve que reconocer por lo que estaba pasando y, sobre todo, asumir la responsabilidad de las partes en las que contribuí. El problema de superar las cosas sin recibir la ayuda adecuada es que deja residuos. Nunca estás realmente limpio y curado de la experiencia, simplemente le pones una curita o actúas como si no existiera mientras expresas inconscientemente ese dolor a los demás o a ti mismo. A medida que la vida avanzaba, retomé el control de mis finanzas, conseguí un trabajo mejor remunerado, me casé con un gran hombre, me mudé a la casa de mis sueños y, sobre todo, me comprometí a vivir mi mejor vida sin importar dónde me encontrara. vida en ese momento. Pero aún así, sentí que tenía que haber más en la vida que trabajar, comer, dormir y seguir todas las reglas mundanas que la sociedad dice que debes hacer. A veces todavía me deprimo y sigo trabajando constantemente para ser la mejor madre posible. Ahora estoy en un lugar donde estuve antes, donde la bifurcación se encuentra con la carretera. Debo elegir entre mis miedos o mi propósito. Mientras escribo esto, puedo decirles que todavía tengo miedo, pero que he decidido que ya no dejaré de explorar mi propósito por eso. Por lo tanto, ¿por qué estás leyendo esto en mi sitio en lugar de que yo intente explicar lo que quiero hacer sin una dirección clara sobre cómo hacerlo? Leí un libro asombroso del obispo Bernard Jordan donde decía: "Hasta que no sepas quién eres, no entenderás a dónde perteneces". Los invito conmigo como “mis Nfluencers FearlesS” en este viaje continuo de elegir el propósito sobre el miedo. Este sitio y las cosas en las que estoy trabajando casi no suceden porque la verdad todavía tengo miedo de dar a luz esta visión, pero creo que tanto yo como muchos de ustedes hemos llegado demasiado lejos como para no dar el mejor esfuerzo. empujando hacia adelante. Va a ser un viaje largo, pero estoy emocionado y agradecido de tenerte en este viaje y sinceramente espero ver tu progreso también. Elige el curso de tu vida, descubre tu propósito, vive en él y, con suerte, esa elección no será el miedo. En luz, en amor y en risas nicole sasha

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